Parece que tem anos que não saio de casa, to usando a mesma cueca a dias e sem intenção nenhuma de trocá-la, a minha escova de dente e chuveiro já nem reconhecem qualquer existência humana, depois falam do glamour da vida de solteiro, MALDITOS, eu não transo tem nem sei quanto tempo, se duvidar eu nem sei mais o que fazer (como se tivesse sabido algum dia).
Não sei se foi por um impulso involuntário ou uma simples necessidade fisiológica de contato humano decido ir ao único lugar que eu posso fazer o que bem entender, comer porcaria, brincar com o palhaço, jogar coisas, peitar e gritar a vontade, fui ao cinema, sessão noturna de um filmeco infantiloide, tomo banho simplesmente como desencargo de consciência, mas a cueca ainda vai ficar comigo por mais uns 2 dias, esses tempos de economia sabe.
A pirralhada animada, alguns (os que provavelmente vão morrer com o pau na mão uma revista pornô e uma cerveja no colo sem nunca terem transado) vieram até fantasiados como seu bruxinho/fantasminha/viadinho favorito, depois fala que a minha juventude é que era a transviada, nós fumávamos, entupíamos o rabo de drogas e de álcool barato, mas pelo menos éramos homens.
Compro o ingresso, um absurdo, mas relativamente barato comparado com a minha diversão usual (o nome dela é Ming quando arranjo uns trocados desço pra casa dela, mas ultimamente não arranjo nem migalhas), entro na fila querendo ensinar pra todos aqueles pirralhos duas frases, relação homoafetiva é crime, ser emo e um crime pior ainda, quando já estava preste a explodir, uma visão, uma mulher linda, com um corpo quase helênico, e o melhor de tudo sem riscos de doenças ou de acordar sem um rim depois de uma noite de decepções (minha ex costumava falar isso depois que agente transava).
Entro primeiro (furando a fila, mas afinal de contas eu era o único lá com pelo pubiano, então foda-se), fica de espreita como um leão esfomeado, sujo, feio, e meio cagado, ela entra e senta com um pirralho de cada lado (MERDAAAAAAAA), nessa hora uma luz vem na minha cabeça
(Flashback) Filhinho lembre-se de sempre levar um laxante com você, nunca se sabe o que tem por ai vai que você um dia precisa.
A única coisa que aquela velha maldita serviu pra mim sento atrás do pirralho gordo e fétido que ainda não aprendeu que o desodorante serve pra esconder os dias sem banho, por sorte ele me aparece com um copo de 3 toneladas daqueles xaropes que eles chamam de refrigerante hoje, derramo despercebidamente umas 56 gotas do laxante no copo, o efeito é imediato (a única hora que o metabolismo rápido desses pirralhos presta pra algo), a garota vira pro lado e vê a cena (rios lindos e fétidos de merda infante jorrando por todos os lados), ela olha desesperada para os lados, o garoto obeso levanta-se aos prantos e sai correndo, ela olha para o meu lado, um lugar vazio (estrategicamente planejado, espanquei uma garota que estava sentada lá, a pobre já não era muito bonita, duvido que tenha feito muito mais estrago) a beldade límpida daquela xana senta-se do meu lado, eu viro,
-bom filme em...
Ela me olha com uma cara mista de nojo e desdém, algo que já estou por demais acostumado,
-É bonzinho né
-Sabe esses pirralhos estão enchendo o saco vamos sair daqui?
-Que?
-Para com essa bobagem eu sei que você também está a fim de um homem suado encima de você
-Realmente pena que não tem nenhum por perto
-Porra cê sabe o trabalho que tive pra te conseguir esse lugar.
-Não e nem quero imaginar.
-Eu espanquei uma garota, e fiz o gordinho mijar pelo cu,
-Hum serio, impressionante,
-Sabia que ocê gostava de um homem mais másculo hehe
-Não não gosto, e por falar nisso, prazer Capitã Luiza Batebem, acho melhor o Senhor se levantar logo antes que eu o faça cagar sangue e mijar gilete por uns meses.
Com todo amor a sobrevivência que tenho levanto e saio decepcionado, por isso eu falo, mulheres policiais deveriam todas ser lésbicas e feias, assim pelo menos é mais fácil identificá-las.
Meu pau pulsante já não aceitará mais minha mão, vou ter que fazer umas ligações.
-Ming preciso de você hoje
-Só se ocê trocar essa maldita cueca e lavar esse seu saco seu porra.
-Ta bom, nada nesse mundo e bom de mais né,
-Fica feliz minha sífilis ta curando já
-Sua rapariga você não me falou que tava com sifilis
-É melhor você ir ao medico, metade da cidade me come e metade ta contaminada,
-Merda.
Maldita vida mais meses sem transar, to achando que meu pau vai cair (nunca usei ele tão bem assim mesmo) pelo menos não vou ter que tomar banho ou trocar de cueca por mais alguns meses sabe são esse tempo de economia...